Stručni, ali praktično primjenjiv vodič

Istraživanja pokazuju da velika većina ljudi ima seksualne fantazije, ali znatno manji broj njih o njima otvoreno razgovara s partnerom (Lehmiller, 2018). Razlog nije nedostatak povjerenja, već strah:

• da će biti osuđeni
• da će partner pomisliti da “nije dovoljan”
• da će ih se doživjeti kao perverzne

U stvarnosti, kvalitetna komunikacija o seksualnim željama povezana je s većim zadovoljstvom u vezi (Mark & Jozkowski, 2013). Problem nije u fantazijama – nego u načinu na koji se o njima govori.

1. Prvo razjasnite sebi: što je fantazija, a što potreba?

Prije razgovora važno je razumjeti vlastitu motivaciju.

Postoje tri razine:

1. Mentalna fantazija – nešto što je uzbudljivo u mašti, ali možda ne i u stvarnosti.
2. Znatiželja – volio/la bih probati, ali nije mi presudno.
3. Snažna želja ili potreba – važan dio moje seksualnosti.

Ako partneru iznesete fantaziju kao da je ultimativna potreba, možete izazvati nesigurnost. Jasnoća smanjuje pritisak.

2. Odaberite pravi trenutak

Najčešća pogreška je pokretanje ozbiljnog razgovora:

• usred svađe
• neposredno nakon odbijanja seksa
• u trenutku kada je partner već nesiguran

Istraživanja komunikacijskih obrazaca u parovima pokazuju da se osjetljive teme najbolje rješavaju u emocionalno stabilnom trenutku, izvan same seksualne situacije (Gottman, 1999).

Drugim riječima: razgovor o fantaziji nije predigra. To je razgovor o intimnosti.

3. Koristite “ja” poruke, a ne “ti” poruke

Umjesto:

“Ti si previše konzervativna.”

“Nikad ne želiš ništa novo.”

Reći:

“Primijetio sam da me uzbuđuju određeni scenariji i volio bih ih podijeliti s tobom.”
“Osjećam da bih volio unijeti malo više raznolikosti, ali želim čuti i kako se ti osjećaš.”

Ovakav pristup smanjuje obrambenu reakciju.

4. Normalizirajte fantazije

Možete reći nešto poput:

“Čitao sam da većina ljudi ima razne fantazije, i to je normalan dio seksualnosti. Zanima me kako ti to doživljavaš.”

Time poručujete:
Ovo nije napad. Ovo nije kritika. Ovo je istraživanje zajedničke intime.

5. Razumijevanje razlika u reakciji

Muškarci i žene često različito reagiraju na otkrivanje fantazija.

Muškarac može čuti ženinu fantaziju o dominaciji i pomisliti:
“Znači li to da nisam dovoljno muževan?”

Žena može čuti mušku fantaziju o trojcu i pomisliti:
“Znači li to da mu nisam dovoljna?”

U oba slučaja, prva reakcija je nesigurnost – ne odbijanje.

Zato je važno odmah razjasniti i jasno dati do znanja:

“Ne radi se o tome da mi nešto nedostaje kod tebe.

 Radi se o mentalnom scenariju koji me uzbuđuje.”

6. Granice su dio zdravog odnosa

Prema suvremenim seksualnim smjernicama, zdrava seksualnost uključuje tri elementa:

• konsenzualnost (obostran razgovor i prihvaćanje)
• sigurnost
• uzajamno poštovanje

Ako partner kaže “to nije za mene”, to nije odbacivanje vas kao osobe. To je granica.

Emocionalna zrelost znači moći podnijeti granicu bez povrede ega.

7. Što ako se partner osjeti povrijeđeno?

Ako primijetite nelagodu:

1. Nemojte se braniti agresivno.
2. Nemojte povući fantaziju kao “šalu”.

Primjer:

“Vidim da ti je ovo možda neugodno. Nije mi namjera da se osjetiš loše. Važno mi je kako se ti osjećaš.”

Empatija je često važnija od same fantazije.

8. Kada fantazije postaju problem?

Stručnjaci razlikuju:

• zdrave varijacije seksualnosti
• kompulzivne obrasce
• parafilne poremećaje (ako uključuju nekonsenzualnost ili štetu)

Ako fantazija postaje jedini način uzbuđenja ili uzrokuje distancu u vezi, tada je korisno potražiti savjetovanje.

U većini slučajeva, međutim, razlike su pitanje komunikacije, a ne patologije.

9. Najvažniji zaključak

Razgovor o fantazijama nije test kompatibilnosti. To je test emocionalne sigurnosti.

Partneri koji mogu razgovarati o:

• željama
• strahovima
• granicama

grade dublju intimu, čak i ako ne realiziraju svaku fantaziju.

Seksualna bliskost nije u tome da sve želite isto, nego da se možete osjećati sigurno dok govorite o onome što želite.

Literatura (odabrana)

• Lehmiller, J. (2018). Tell Me What You Want.
• Mark, K. P., & Jozkowski, K. N. (2013). The mediating role of sexual communication in relationship satisfaction.
• Gottman, J. (1999). The Seven Principles for Making Marriage Work.
• American Psychiatric Association (2013). DSM-5.